但我觉得爸跑了以后,她好像就自己给自己改了一个名字叫李大力。
大力水手那个大力。
我爸是什么时候跑的，我已经记不起了，反正在我很小的时候,我就知道我妈挺不容易的。
她那会儿很喜欢骂我爸,家里燃气炉坏了，她会骂：“都是那个死男人,要不是他跟野人跑了，我们家今天晚上也不至于开不了火。”买回来的牛奶忘记放冰箱,第二天起来全坏了，她也骂：“那死男人不跑,你妈现在也不至于舍不得扔这些馊牛奶。”
反正都是我爸的错，好像如果他当时没跑,我就能活成公主一样。
“翎翎,你以后一定要嫁一个有钱的人,然后管住他的钱，干掉他在外面的女人，给妈好好争一口气。”
这句话在我的青春期里出现了很多次。
你可以想象,当我第一次对男人的身体产生好奇,刚刚开始在荷尔蒙的推动下对自己的□□有所认知的时候，被这个自认中年失败女性灌输现实观念的感受有多么神奇吗？为了金钱去结婚,然后作为一个“正房”去和小三战斗,掌握经济大权,站在女性食物链的顶端,就差举一把火炬，给自己雕个像了。
在我妈的眼中,这就是人生赢家。
霸气,稳定,疯狂，纵横捭阖驰骋疆场，然后干掉同性，处死爱情，默杀掉男人，最后称孤道寡一统天下的人生赢家。
是不是很封建？
但好像又不得不承认她把两性关系看得特别透彻，甚至带着一丝先锋女性主义的决绝。
我试图理解，但最终没能理解。
我一直很想知道，在我妈的世界里，男人到底是什么样的存在。
她这个人在我爸死后，其实就没有什么性（和谐）欲了，虽然她在啤酒厂的名声不是很好，大家都说她为了养活家里两个小的，四处借钱，借了钱也不还，实在拖不下去了，就给人肉偿。
前面大半段的说法其实是对的，但是后面半段，我必须跳起来反驳。
我亲眼看见过我妈拿着刀站在厨房门口，逼着那个穿着火炮儿（四川方言，短裤）的大爷滚蛋。那时候她跟个母豹子一样，张牙舞爪，声音压得很低。
“你滚不滚出去？我告诉你我儿子和我女儿在里面睡觉，如果让他们看到，你和我今天就都不要想活了。”
我捂着岳观的眼睛躲在房间的门背后，透过门缝儿往外面看。
那大爷被我妈逼到门口，“就千把块钱，你今天如果愿意，下次还好借嘛……你这样是要干什么？”
“我呸！”
我妈握着刀，“我女儿以后是要嫁有钱人的，等她嫁了人，我连本带利全部还给你，今天你想乱来，绝对不可能！”EnSotEmplE
大爷笑了一声。
“你女儿嫁有钱人，你女儿才几岁啊。”
岳观掰开我捂在他眼睛上的手，一把推开门，特别大声地喊了一句：“我姐姐今年十三岁了！”
我目瞪口呆地看着站在我身后，一脸天真的岳翎，又看了一眼我妈。
她脸上的表情五光十色，荒唐地让我有些担心又有些好笑。
那一年我十三岁。啤酒厂的旧楼公寓正在闹拆迁，来不及搬走地居民和我还有我弟一起见证了一场大戏。
我妈穿着灰绿色的睡衣，追着一个穿着红色火炮儿的大爷暴打。
最后大爷摔掉了一颗牙齿，我妈把他逼到了顶楼的花坛上，气势汹汹地对她说，“我说了，如果让我女儿和我儿子看到你今天的样子，我们两今天谁也别活。”
火炮儿大爷上期不接下地喘息着，伸出一只手求我妈冷静。
“这样……你放过我……我再给你一千块钱……”
“拿来！”
“我……我下去拿，你不要动手，不要动手了啊……”
我和岳观傻兮兮地站在家门口，看着我妈拿回一沓蓝绿色的毛爷爷，她把钱放进门口的那个破皮包里，蹲下来准备摸我弟的脑袋，没想到却一头栽倒。
我弟回头对我说：“姐，妈妈开心地摔倒了。”
她不是摔倒了。
她是心脏病发了。
我骨子里其实是有一点像我妈的。
或者说自从我爸跑了以后，我妈成了我幼年时代唯一的“偶像”。不对，我还要在这句话里再加一个词，自从我爸跑了以后，我妈“被迫”成为了我幼年时代唯一的“偶像”。那个做饭洗衣无所不能，虽然有心脏病，却总能一次又一次地从病床上爬起来战斗，而且把我和我弟所有的错误都全部归结在我爸身上，无脑站在我们这一边，从来不打我们也不骂我们，并且给我买好看的裙子，带我烫头化妆喝小酒的李小丽，牛逼得就像一个女超人。
她不相信男人，男人也不值得她相信。
她相信钱，相信强力。哪怕她是一个病秧子，她仍然可以把男人打得抱头鼠窜，而且还能逼迫他们给她钱花。
你看，小时候的我三观有多么的歪。
我的中小学老师，在修复我三观的路上并没有起多大的作用。
不过在他们传授给我知识得同时，他们还是扭转了我的金钱观。
当我发现成为一名医生，一名工程师，一名律师可以赚钱，独立生活的时候，李小丽在我心中的偶像形象就崩塌了一半。
没错，只崩塌了一半。
我觉得李小丽的局限性大多在于她文化层度不高这件事上，但我相信，这一定不是她自己自愿的。除了没有文化知识没办法找到一个体面赚钱的工作，同时也没有一个健康的身体自食其力这两件事之外，她其他的战斗力都是处于爆表的状态，就和那个拿着火炬的自由女神像一样。三观再歪我也要说，我不过二十七年的一生当中，我再也没有见过比她更适合给“自由”做注脚的女人了。
连我自己都没有那么强大，因为我最后自己把自己给杀掉了。
虽然我之前一直暗暗地发誓，我要像她一样强大，还要超过她。
我必须成为一个独立优秀的女性，然后拿着很多钱站在她面前对她说，“你看，我比你厉害，我不靠掌控男人，不靠斗同性，我也可以站上人生巅峰，你服不服。”
现在我挂了，挂在她暴打男人的地方，想想真的挺讽刺的。
读书那几年，除了拧转我金钱观的老师之外，还有一个拧转我感情观的人。
虽然自诩斗士的我对班上那些楞头小子一直没什么好感。
高一的那一年，这些初中阶段没有发育的男孩在经历了一个暑假之后，整整高了我一个头，但他们仍然懵懵懂懂的，稀里糊涂地学习，稀里糊涂地面对自己的青春期，点评女孩的胸部和腿，但是一点都不明白成人对肉（和谐）体真正的乐趣在哪里。
又俗又傻。
这是我当时对男孩子高傲又无礼的偏见。
直到我遇见了余溏。
一个从小到大画风清奇的人，究竟有没有可能臣服于一个正经的好人。
我以前觉得绝对不可能，但事实上颜值可以改变一切，荷尔蒙可以在任何时候把人装进袋子里打懵。看到余溏以前，我以为我是注孤身的人设，看到余溏以后，我发现我自己是一个肤浅的白衬衫控。
他和我印象当中所有的男性都是相反的。
年轻，皮肤白皙细腻，头发柔软，眼神干净，身材高瘦，成绩在年级上一骑绝尘。
没有女朋友，收到情书以后会偷偷地藏起来，然后私底下去找给她情书的女孩子，认真地跟女孩子道谢，说自己和他都还是学生，现在的任务是好好学习，谈恋爱是以后的事。
如果说女孩子身上的处女气质会让女孩子看起来有一种不经人事的脆弱感。
那余溏身上的处男气质就会让人有一种，他凭一己之力，在和这个“恐婚恐育”的世界对抗的感觉。
荒唐又孤独，偏偏又让人觉得很珍贵。
不管其他人怎么想，反正我是这么觉得的。
牛逼的我甚至在十六岁的时候，就萌生了让他的处男气质终结在我石榴裙下的想法。
不过这个想法大概只持续了几分钟，就被他那一身禁欲的白衬衫给打败了。
哎，他要是能早一点认出我就好了。
我前辈子不知道是跟他修了什么样的缘分，这辈子才住到了他家的楼上，而且好死不死地和他听了一年多的MP3。
照理我说我是他的童年女神啊。
结果高一那一年，我却是个白日梦做得比谁都厉害，却始终默默无名的暗恋者。
混迹在一堆又一堆的花痴妹子里，在他的白衬衫上幻想自己无处安放的青春，最后连上去说一句话的勇气都没有。
后来，我在某一节语文课上积累到了一个好词——云泥之别。
好死不死，当我刚刚把这个词写到我的香水笔记本上的时候，他就地走进了我们班的教室，对语文老师说，“老师，不好意思打扰一下，我们班的□□笔没有了，可以跟您借两只吗？”
班上的女生开始窃窃私语，他自己也有些尴尬，低头退到了教室的外面，从我坐的位置看过去，就只能看到他的半个侧脸。他没说话，无意地看向黑板上的笔记。我低头回看我的笔记。
云泥之别这四个字，一下子变得特别刺眼。
“你们不要再说话了，人家是实验班的第一名，是A大的苗子，你们要学就学人家好的。”
语文老师“咔咔咔”地敲着讲台，借着这个小插曲开始上思想政治课。
“现在才刚刚高一，大家都还有机会成为优秀的同学，我希望我们班的同学都紧张起来，你们也是高一年级的实验班，在你们班上以后也是要出好苗子的，现在虽然还没有分班，但是大家也找到自己的比较对象，比如说……那个岳翎，你的数学很好，但你的语文啊，真的我就不想说你什么了，你要是能在语文上多拿个十分，你也是有和余溏同学一样的潜质的。”
啧啧。
这就是老师们的肤浅之处，他们以为成绩好，就可以拥有同样的人生。
实际上呢？
我一边听他讲话，一边狠狠地戳着“云泥之别”这个词语。
这就是记忆之中出现bug的可悲之处。
如果我知道我是余溏的童年女神，我一定会像个大姐大一样把他栓在我身边，带着他耀武扬威地在三中横行霸道，然后在合适的时候，扯掉他的白衬衣，安放我们无处安放的青春。
然而我不知道。
他也不知道，没错，他连我的名字都不知道。
但他又把他自己的身体和人都许给了我，所以活该他二十八岁的时候还是个处男。
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