八零小说网>言情小说>她等待刀锋已久>第 61 章 番外:云泥之别(终)
  我刚才说上帝的隐形眼镜没有掉,其实是开玩笑的。

  因为他给我带来了更大的挑战——承认自己是一堆大众评价体系里的泥巴(看好了,不是我自认为自己是泥巴,是大众评价体系里的泥巴。)然后,再去尝试着和头顶的云朵在一起生活。

  真的,余溏带着我在“好好生活”这件事情上抄了一条近路。

  虽然在这之前我也一直在笨拙地尝试。给自己买适合自己的,品质好的衣服,换贵价的口红和护肤品,买体面一点的皮包,租个像样的房子,冰箱里塞满饮料和水果……但这一切表面上的生活假象,都被“不会开火”这一点全部打败了。

  所以,从本质上来讲,我仍然是假的。

  无论我多么努力地想要把自己装成一个未受伤害,光鲜可爱的小姑娘,一回到黑暗里,我就还是个脸色苍白的病人。

  但病人不就是因该乖乖地躺在医生的身边吗?

  基于此,我对两性有一个变(和谐)态的想法,有点色(和谐)情,以至于我不知道用一种什么的方式去和余溏交流。我喜欢他在性上的冷静和清醒,不是因为他对这方面没有兴趣,而是基于他的专业,基于他对人体构造的熟悉,对每一块肌肉的了解,根本不用我表达什么,他就能够轻而易举地知道,我当下的感受。

  这真的太棒了。

  我在余浙的污言秽语苟延残喘了近十年,干净又好听的性(和谐)爱用语,我早就说不出来了。即便是尝试去表达,也是张口就觉得恶心。在这个情况下,余溏那一套提(和谐)GANG肌群过度收缩会引起YINDAO痉挛的理论,无论是从心理上还是身理上,彻底治愈了我对性的恶心感。https://www.ensotemple.com

  或许有些女孩会觉得,这样的语言会让自己丧失掉在这件事情上的激情。

  但我的确很喜欢,也许是因为我对云霄飞车不再敢兴趣,只能在坐在摩天轮上慢慢让耳水平衡,又或者是我吃多了麻辣火锅,必须要蹲在路边吸一罐酸奶。总之我羡慕年轻又开心的姑娘们啊,你们和伴侣还有冲击云端的无限可能,姐姐已经玩病了,现在躺在床上,想自己还不到三十的年纪,心有不甘,却只能在医生的手底下,才能继续“享受”一点点像肉末心子般的乐趣。

  感谢余医生,如果不是他,那我死之前,可能还有点遗憾。

  **

  说起遗憾吧,现在想想,好像还真有。

  我觉得我知道真相知道得太早了一点。

  怎么说呢?如果再让我勇敢地活十年,我应该能把余溏他们家楼底下那间房子买下来。

  那样的话我就算真正有一个家了,甚至还可以养一只像辣鸡那样的神仙猫猫。我在想啊,等到那个时候,我会不会因为我自己拥有了很多人间世俗的财富,而舍不得死呢。

  上帝姐姐告诉我,绝对不可能。

  我早就是一个病人了,而且除了余医生,没有人救我。

  但我过于自负,或者说我过于清醒,从我选择临床心理学作为我自己的专业开始,就是我漫长自杀的开始。

  很难理解对不对,我稍微一解释你就懂了。

  如果我不那么看重“岳翎”这个女人的意识,把自己平放在余浙的床上,那也许我就能跟着余浙的思维,体会到那种强取豪夺之后的欢愉了。余浙也就不再是个强(Hexie)奸犯,而是微博广告里那些邪魅的霸道总裁。如果我不靠着专业去维持自己的精神边界,那也许我会在22岁的时候和余浙结婚,会在二十六的时候,有一个三四岁的小孩,陈敏会叫我余夫人,江山茶业会有我的股份,我将彻底实现李小丽毕生的人生梦想。

  如果我把记忆里那个人忘了,那我一定不会再遇见余溏,也不会再想起他。我所有的记忆都不会醒来,但我会活下来。

  明白吗?如果我尝试去做一个“看得开”的人,那我就不会死。

  可惜我一直都看不开,所以我能怎么办。

  我明白,我死了以后,很多人都在为我感到可惜。

  好像我为了一个渣男,把自己的人生全部毁了。大家在网络上一遍一遍地问我:“你为什么那么傻,你为什么那么偏激,为什么那么脆弱,为什么要用别人的错误来惩罚你自己。”

  我一脸黑线,没有一个人觉得我很勇敢,很帅气吗?

  算了,这个问题有点残酷。

  我希望我在解释的时候,语气尽量平和一点,但如果有任何让你觉得冒犯,或者不开心的地方,请多多包含,毕竟我现在不知道飘在哪里,你想打我也打不到,你想骂我我也可以当作没看见。

  我的结局是因为我选择做一个刚烈的人。

  我要伤害我的人,必须受到他应该受到的惩罚。

  不要责备我偏激,从我决定守住精神界限,不沦为性和金钱的奴隶那一天开始,其实这个荒唐的决定就已经做出来了,只是当时我尚不知道而已。

  这是一对一的了结。

  特别简单。

  我跟余溏说过很多次,人其实很简单,但人群很复杂。

  法律和经济,社会和道德介入人生的时候,偶尔也会变成精神PUA的力量。你要相信,我这样说绝对没有诋毁这些东西的意思,他们是特别无私的正向力量,他们的初衷永远是为了解救无助的人,维护大环境的稳定,让更多的人好好生活。

  只是因为我太自我了。

  就像当初,余浙的强取豪夺没有让我患上斯德哥尔摩综合征。

  如今法律公正的力量,也没有办法温柔地拯救我。

  是我自己的问题,是我一个人的问题,如果你觉得生命珍贵,有无限可能,请你一定不要学我。

  “不要学我呀。”

  如果我知道,余溏会在手术台上做出那样的事情,那在我死之前,我一定会再见他一面,跟他说,“请你不要学我啊。”

  可是如果没有余溏,那余浙就会活下来。

  而我的死也就会彻底变成一个笑话。

  在我明白这个道理以后,我才知道短短一轮夏秋,以及我们遥远的幼年时光,到底在这个温柔的医生身上刻下了什么。

  他背弃了他一直以来的信念,背叛了自己的职业,他把他的一生都给了我,为了让我成为一个“死得其所”的人。

  而我却没有心。

  我没有心呀,我把他一个人抛弃在了孤独的人世上。我告诉他人群复杂,却又让他一个人去面对复杂的人群。

  他在法庭上接受审判,他被戴上象征着错误和罪孽的手铐,他被关入监狱,他一个人,靠着几本书,一只杯子,一点灯光,代替我承受了二十多年的反噬。

  我不会老了,但是他慢慢老了。

  小的时候的我,根本想象不到,那个穿着白衬衫的少年,以后会走向什么样的结局。

  至少我不觉得他会孤独老去,他应该像刻在三中大门上的校训一样,无论过去多少年,都带着清新向上的气质。

  可是,他的结局来了。

  和我有关,但也和我没有关系了。

  讲到这里,我有点想哭。

  一个鬼,有点想哭。

  听说他出来的那天,是岳观去接的他。

  那时张曼已经去世了。

  岳观开着车,在路上一点一点地给他交代张曼的遗产,最后,把一张存有二十万的卡交给他。

  那张卡是我当时留给岳观的,是我短暂工作后积累下的全部财富。

  岳观说现在通货膨胀的厉害,二十万虽然没有什么太大作用,但他觉得,这是我的遗物,他一直没有取过,现在和利息一起交给余溏,算是一点纪念。

  我特别感谢岳观的是,他一直叫余溏姐夫。

  哪怕我和余溏还来不及有任何的法律关系,哪怕我从来没有叮嘱过他,要替我照顾这个男人。

  但岳观做得特别好,他当余溏是亲人,在生活上给与了他很多的照顾。

  余溏后来很喜欢旅行。一年有一大半的时间都开着车在外面逛。

  夏天的时候在云南大理呆着,冬天的时候就去海南。

  他是个有钱的老爷爷,有好多漂亮的老太太都想和他谈朋友。但是他都拒绝了。

  他特别傻得跟别人说,他为了一个女人坐过二十多年的牢,现在他出来了,他也希望,自己一直都属于那个女人。

  他六十岁那一年,一个人去了鸡足山佛塔寺,住在精舍里,没事的时候就去山上绕佛塔。

  有一年冬天,他上山给我摘了一大把梅花,在下山的路上边走边说,“今天坐火车回成都去找你,花会不会谢了啊。”

  他说找我,是去我的墓地找我。

  岳观把我安葬在半山腰的一个公墓里,管理费最初是岳观在付,余溏出来以后,就是他在给了。很好玩吧,这老头子啊,真的是想尽办法地在向别人宣誓他的主权,又搞笑又心酸。

  那把梅花放到我墓碑前的时候,已经有些凋谢了。

  他蹲在我的墓碑前,用日本茶道大师,千利修铁盘浮梅花的典故,跟我解释这一把枯梅的艺术美感。

  可以啊,这几年虽然老了,但书读得是真多。

  我这么揶揄他,也不知道他听到了没有。

  总之他看着墓碑上的我的姓名,面上露着淡淡的笑容。

  他说:“岳翎,没有关系,我知道你为什么要做这样的选择。到现在为止,我一点都不怪你。你如果能听到我说话的话,我希望你也不要因为我而难过。我做出那样的事,只是不甘心我和你关联不深,你一个人走了,不肯带我同路,那我就追几步,找得到你就找,找不到你,就想念你。”

  我也很想念余糖糖呀。

  后来,他每年都来看我。

  时间不算特别固定,有的时候是三月,有的时候是寒冬腊月。

  大部分时候都带花,偶尔也会带一些吃的。

  最后一年冬天。他没来。

  岳观和林秧抱着一大束百合花来看我,林秧一直哭,岳观也不说话。

  那天的雪特别大,视线里面白茫茫的一片,到处都是松柏沁人心脾的味道。

  岳观站在那里,特别蠢地跟我说着一堆当年的伟大发明,诺贝尔奖花落谁家,说到最后,他自己也哭了。

  我觉得我不需要再往下猜,也知道发生了什么。

  因为我看见岳观在临走的时候,把我后面十年的墓地管理费都交了。

  如果他还在的话。这件事他一定不允许。

  于是,我转过身,奔向我眼前那片长年不散的混沌里,边跑边喊,“余糖糖呀,你来找我了吗?”

  面前的混沌里传来一个年轻的声音,“是啊,跟我回家吧……”

  你知道吗?

  写到这里“我”真的哭了。

  见者有缘,“我”是一个纠结的人,虽然我羞于启齿。

  但“我”等待刀锋已久。

  (终)

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