我终于不再挣扎了。
先和大家说一件事吧……是今天早上发生的事情。
就……怎么说呢。我今天忽然打了我儿子一巴掌。
不是说我多娇气孩子，而是说，我这股暴躁来的莫名其妙。
其实最近以来都是如此。
我的脾气变了，变得越来越暴躁，每天和媳妇都在吵架，还吼孩子……并且吼孩子不是说孩子做错了什么，而是不自觉的，我把这样当成了一种发泄。
白天，是我写《导演》的时候，所以打完孩子那一巴掌后，我虽然挺愧疚的，但觉着还是工作要紧，我就又把自己锁屋里在码字。
而等到晚上6点码完字出来时，我心情还挺好的。
就想着陪孩子玩会儿。
但今天儿子死活不往我身边凑，就各种躲着我。甚至被我强行抱起来后，还哭了。
他一哭一闹，我就开始吼他。
吼他，他哭的更大声了。
然后……我和我媳妇的战争就突如其来的爆发了。
她忍我几个月了。
按照她的说法，自从你双开之后，天天恨不得他妈的死在放电脑那屋，家里我连个动静都不敢发出来。孩子才两岁，哪怕在家踢个球或者是干嘛的，都得往你那屋子里看几眼，生怕你下一秒就出来给我们娘俩熊一顿。
大概的意思反正都是有女朋友的人，你们也能猜出来。
最后我俩都恨不得掐死对方，只不过没动手而已。
而孩子从一开始的被吓到，绝望的嚎啕大哭，到后来自己不哭了，开始不停的抱抱爸爸腿，钻到妈妈怀里。
意思就是别吵架……
然后我俩都没吃晚饭。
媳妇给孩子煮了个泡面，结果也不知道是恍惚了还是咋地了，就煮成了辣的。孩子习惯用手捏面条吃，捏了一根面条，又揉了下眼……
他又开始哭。
我又开始暴躁……
最后把自己锁在电脑屋里面，直到大概是8点多钟的时候，孩子在门外敲门喊爸爸。
我打开门后，他又抱住了我的腿，要我抱抱。
似乎白天的一切都已经过去。
我抱着他去了门外的连廊，和他踢了一会儿皮球，孩子挺开心的。
但我的习惯是9点半进入《大隋》的剧情思考时间。
思考大概一小时到一个半小时，然后开始写。
可孩子今天因为我没怎么陪他，他不让我回家，抱着我腿不让走。
我心里的火又开始往外冒……
总之吧，最后孩子11点洗了澡睡下，可我坐在电脑前，却感觉非常累。
并且我在思考，为什么我会变成这样。
我的脾气突如其来的开始暴躁，应该就是在《导演》上架后。
导演的首定成绩其实很一般的，只有1700.
但我不急，因为文娱是我的拿手戏，我就按照我的节奏写。
一步一步的，逐渐的开始起来，最后达到了万订。
收入也以肉眼可见的速度爆炸。
同行们知道我双开后，都骂我傻逼。
觉得那本赚钱了，不好好更那本，还写这本干啥。
我每次的回答都是：
“不一样，大隋是我心里的白月光。我想写個给自己看的故事。”
也确实是这样。
更何况，在导演没起来时候，是《大隋》给了我养家糊口的本钱。
我不敢就这么辜负了它。
但随着《导演》那本书的剧情逐渐深入，我每天的码字时间也开始延长。以前下午4点多就结束，但现在往往是五六点。有时候甚至要从上午12点写到晚上9点多，才堪堪结束那本书。
然后就得马不停蹄的写大隋。
可问题是，双开一本都市一本仙侠，我需要一个缓冲时间的合理安排，来更换脑子、更换思路。
可现在导演能给我的时间却越来越少。
而我动笔写大隋的时间也越来越往后拖。
有时候是12点半，有时候是1点开始。
可这时候我的精气神也没了。
文章质量就开始直线下降。
我写文很情绪化。
今天我写舒服了，那我一天都是阳光明媚。
可今天不管哪本书，只要我写不舒服，家里的气压就很低。
我真的很努力克制、收敛自己的情绪了。可随着导演的剧情越来越深入……要消耗我很多的精神来去思考，搭建剧情。
而大隋这本的更新时间，每天都像是催命符一样，告诉我“赶紧赶紧，要赶不上车了”。
然后我还不敢断更。
我的饭，是大隋的读者们给的。
我最难的时候，是读者们给了我养家糊口的饭钱。
我答应了人家要好好写。
我自己说出来的话，我得算啊！
所以，每天我都得咬着牙。
多少个人劝我太监，说我傻逼，守着一本万订的书你不去爆更，你写个追读还剩下三四百的书写个锤子。
我总会告诉他们，这是我的白月光。
可问题是……稿费的差距在这摆着呢。
养家糊口的压力也在这摆着呢。
从导演起来后，每个月发稿费的时候我都在想，我要是天天导演两万字，大隋这本不更了，稿费是不是还能多。
可每次这么想，我又觉得我自己挺不是东西的。
我是文人！
我答应过人家，要对人家负责。
糟糠之妻不是你功成名就就就丢了的。
所以，谁都劝，但我就是咬牙挺着。
一天就4000字嘛，不多。
可问题是，这4000字其实是很矛盾的。
我这本书，挖掘的人性要大于剧情。这就是为什么我说这本书我其实是写给自己看的。
而现在守着这么一帮不离不弃的读者，我心里是感恩的。
可这4000字真的不好写。
有时候这就坐电脑前，看着码字软件两三个小时你动弹不得。
一个字都敲不出来。
全身都在抗拒。
我今年32了，体重已经过了270.
我媳妇天天说让我回归正常作息，说老书（大隋）咱不写了。你白天写书，晚上咱们一家三口去溜达，遛弯，减肥。
可我回答她的借口还是“咱得对得起读者。就跟所有人都可以说咱幂姐不好，但咱家不允许说一句咱幂姐的不是”是一个道理。
我这碗饭，不管是导演还是其他的书，都是咱幂姐给的。
同样的道理，读者信任你，支持你，看正版，看你的书。伱不能辜负人家。
我不知道赚钱多更好？
可人总是得有个底线吧？
直到……今天和我媳妇吵架，在都冷静下来后，孩子睡着，我媳妇刚才11点多走到我这边来，对我说：
“老刘，咱俩得谈谈。”
我说：
“我正思考大隋呢，你别打扰我。”
然后她非要找我聊，我就不跟她聊。
最后，她只能留下一句：
“那我就告诉你一件事。孩子刚才在睡觉前，一直在小声喊爸爸。我说我带你去找爸爸，他就摇头，抓紧我的身子不让我走。”
一句话，我破防了。
她走后，我就一直在想。
怎么我就成这样了……
以前没开导演的时候，大隋一天6000字，中午写完，一天的时间我都能陪着孩子。
偶尔找个借口摸鱼请假，我们一家三口还能开开心心的出去看看蝶湖啊，去逛逛商场，吃些好东西。
可自从双开，每天的更新量是两万字起底后，我的生活就是早上9点半醒，10点半吃早饭，吃完早饭，静思一小时，11点半到12点开始写导演。
五六点钟结束之后，往床上一趟，偶尔睡一觉，但更多的是躺床上琢磨怎么推进大隋的剧情。EnSotEmplE
先不说郑州的静默，就没静默之前，我也已经好久好久……几乎是大半个夏天吧，没带孩子出去一起玩一玩，跑一跑跳一跳了。
我答应过他爸爸会一直陪着他的呀。
我以前也不是那种……他一说不要，我就失去了耐心，一巴掌呼到他脑袋上的啊。
我虽然不是个很有耐心的人，但每次他和我撒娇的时候，我总会尽量满足他的一切要求，哪怕是在码字和陪孩子的取舍之间，我也会坚定的选择后者。
大不了就熬夜呗。
孩子开心就好。
可自从导演和大隋双开后，我似乎就变了。
焦虑，急躁，暴躁，冲动，易怒……
我最经常在思考的一个问题，就是：你们为什么不理解我？为什么不能配合配合我？
你是我媳妇，为什么不能配合我。
你是我儿子，为什么不能懂点事……
可以前我真不是这种人。
我真的……对孩子挺好的。
可现在我只能是在白天打过孩子后，写完大隋上床时，偷摸的吻着他的头发，嗅着他的味道，悄悄的握住他的手来表达我的歉意。
而这里我要说，不是《大隋》让我变成这样的。
和大隋没关系。
其实让我心态产生变化的，是导演。
导演的成绩好，我需要更专注，因为更专注我才能赚更多的钱。
但是，在之前，我真的不想妥协。
我觉得双开嘛……小问题。
时间挤一挤就有了嘛。
可现在……导演我也写不满意，大隋我也写不满意。
家庭更是“起火了”。
所以，我今天在电脑前想了好久好久，最后才打出来这片都特么赶上一章的“请假条”。
一来是说说心里话。
二来，我想说的是，以后大隋，我会根据导演的状态来随缘更新。
这本书不是太监，只是时间不稳定了。
对不起。
给一直追更的读者们道歉。
挨打立正。
挨骂站稳。
但我真的不能在这样下去了。
所以，这本书以后会不定期的更新，没了更新的压力，每一章，我都会拿出来最好的状态来写。
以上……
抱拳拱手。
给各位赔不是了。
对不起！
让你们失望了！
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