一个电话砸过去，扬言你小子再不分分钟给我滚回家来，我就把手机里的各种丑照编辑个集锦发朋友圈。
我弟瞬间怂了，酒一下醒了一半儿，匆忙作别了那几个酒腻子，火速回家争取宽大处理去了。
隔了两天，其中一个酒友给我弟打电话，惊魂未定地讲述了他们吃饭那天晚上自己经历的恐怖事件。
那天我弟提前离场后，他们几个陈年大酒腻又推杯换盏云山雾罩地喝了将近一个钟头，方才口歪眼斜腾云驾雾地各自回府。
这哥们住得并不远，他离了歪斜地一路晃悠到他们家住的那条胡同，经风一吹，喝下去的那些酒全在胃里翻江倒海地闹腾起来，他拐进公厕，来了一场飞流直下三千尺的“现场直播”。
吐爽了以后，这哥们心里舒服多了，略一定神，正准备回家睡觉呢。一起身却被吓了一大跳！这间公厕的灯泡憋了很久了，街道一直没给安新的。借着外头路灯的昏黄灯光，这哥们看见公厕里居然还趴着一个人！
他心里一阵嘀咕，刚才拐进胡同时明明一个人影没看见着呀，难不成是自己吐的时候没注意到有人进来？边琢磨边仔细一打量，这可不得了了，敢情那“人”是趴在地上，把脸凑近他呕吐的那些秽物，在津津有味地吃！
那哥们如遭雷殛，整个儿人瞬间石化。就在这时，趴地上那“人”似乎觉察到了他的注视，很慢很慢地一点点把脸转向了他。那哥们发现那个“人”根本就没有脸，整个面孔就是一团混沌不清的黑气。无论他怎么努力想看清它的样子，都始终都看不出五官轮廓，就是一团气。
与此同时，一股腥臭无比令人作呕的气味直冲那哥们的脑际，他嗓子眼儿一紧，差点儿又要吐出来了。残存的理智适时提醒了他，跑！赶紧跑！那哥们撒腿冲出公厕，一溜烟儿跑回了家。
进家门才发现，裤筒子早已被尿浸透了，正顺着裤脚往下滴答呢。面对媳妇儿费解不屑的目光，那哥们张了几次嘴，最终还是什么也没说。
一直到现在，他都没敢再进过那间公厕，宁肯绕道去远一点的厕所方便。那天夜里看见的到底是什么，那哥们自己也解释不清，但他言之凿凿地声称，那玩意儿绝对不是自己酒后产生的幻觉。那种毛骨悚然的感觉，还有奇臭无比的味道，全都太真实了，真实到令他终生难忘。
以前听说佛教中的饿鬼分为三十六种，其中有一类以人们呕吐物气味为食的“食吐鬼”，我估计那哥们撞见的八成就是它了。
这个故事郑重提醒广大朋友们：小酌怡情，大酌伤身。年节聚会，文明饮酒。微醺为宜，开心正好。这回这哥们酩酊大醉后碰上了“食吐鬼”，下次指不定让谁遇上个“食人鬼”。
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